De ce noi doi nu ne mai putem fute niciodata

Dragul meu C,

Noi nu mai putem sa ne vedem in noapte niciodata si motivul este unul cat se poate de simplu: nu mai pot avea orgasme cu tine. Am plecat, am venit, ne-am intalnit de vreo 2 ori, mereu reticenti de urmarile acestor cateva partide, dar nu mai pot ajunge "acolo" cu tine. Si daca ai avut vaga impresie ca am avut dragul meu esti un bou si nu ti-ai dat seama ca pentru prima oara/primele ture am simulat ceva cu tine. Si pacat ca tu mi-ai oferit cele mai intense orgesme multiple din viata mea, dar nu mai pot...nu reusesc...desigur as fi putut sa te mai vad de vreo 2 ori pana sa nu mai pot nici sa fac ceva cu tine (am rupt o relatie de 5 ani pentru ca ajunsesem sa nu mai vreau sa fac sex cu acea persoana; la nivel psihologic era atat de indezirabil pentru mine si neimportant ca nu mai puteam sa fac nimic chiar daca mi-o luao hormonii razna).

Nu te depreciez, nu iti port ranchiuna, te-am iubit prea mult ca sa te pot macar ura si probabil o sa te iubesc toata viata a la distance, ca pe o statuie si fara sa te mai vreau vreodata. Fizic. Incontinuare putem vorbi din can in cand la telefon. Incontinuare sunt convinsa ca pielea ta a fost cea mai bogata si luxoasa tinuta care mi-a invelit corpul, poate ca o sa mai visez din cand in cand (si e un vis care a revenit aproape saptamanal, mereu la fel) cum te tin in brate cand dormim si aud cum iti bate inima asa tare in creierul meu de parca era o bomba biologica, arma conceputa pentru creierul meu, asa mi-ai luat tu mintiile odata.

De asta nu o sa ne mai futem: nu am nici macar un orgasm!

Ciudat...freaky actually

Ce obiecte mi-au ramas mie din aceasta poveste? O bila micuta metalica, un pix roz, o bancnota de 5 Roni si o piersica salbatica pe care am pus-o la uscat.

Din aceasta lista se poate vedea cum povestea nu e deloc normala. Un sentiment anormal, o aventura ce a degenerat, cateva zeci de conversatii , daca nu sute adunate toate pe un stick rosu de pe yahoo(toate conturile+vechiul cont outlook), un stick de care nu ma ating niciodata caci ar insemna sa plang iar pana la dezhidratare, o cutie Cartier din piele de aligator neagra cu auriu cu o suvita de par taiata pentru el sa i-o daruiesc cand am plecat prima oara, parfumata cu Cartier si legata cu o funda de satin rosie+o vedere de la o manastire+petalele ultimului buchet de trandafiri pe care voiam sa i-l ofer si nu am mai facut-o. Nu i-am mai trimis-o ca era un gest mult prea freaky.

Dar privind in sus la obiectele lasate de el in viata mea parca nu mai pare asa ciudat.
This love is a strange love(Sarah Brightman - This love)

LEGATURI TELEPATICE

Toata noaptea trecuta l-am simtit cum ma cheama. L-am simtit chiar daca nu m-a chemat efecti. Sunt de ceva timp convinsa ca nu e paranoia, ca nu e ceea ce imi doresc sa primesc. Si eu i-am transmis stari cand amandoi era departe unul de altul si nu mai vorbeam de ceva timp. In momentul in care l-a chemat si-a facut simtita prezenta dupa o lunga pauza....pauza de noi. nu stiu daca el nca citeste, dar vreau sa stie cand o face ca l-am auzit asta-noapte. Poate iubirea moderna se traduce prin comunicarea fara cuvinte, prin "i miss u" transmis telepatic.

Inca doare

Ma uitam ieri seara la Meet Joe Black. Imi place mult filmul si Anthony Hopskins e genial, ca intotdeauna. Cand vorbeste cu moartea despre sotia lui care murise acesta descrie iubirea ca pasiunea, obsesia pentru persoana fara de care nu poti trai. El spune ca desi nu mai traieste de ceva ani nu a trecut o singura zi fara sa se gandeasca la ea, ca totul ii aminteste de ea.

Am si eu iubire inca vie, se simte ca acea "obsesie pt persoana fara de care (simt ca) nu pot trai ". Si e greu.Am pus mii de km distanta am fugit, am fost ranita grav si am plecat doar ca sa nu fiu complet distrusa de el.

Nu l-am mai vazut sau vorbit de exact o luna. Si inca doare. Si inca simt o hemoragie interna. Si inca este unica persoana la care ma gandesc cand raman singura cu creierul meu si intind capul pe perna, varnd sa dorm

Si inca doare asa rau....

In memoriam

Incep prin a sustine clar si raspicat ca ma tin de ce am scris mai jos. Eu am inceput acest blog exclusiv pentru o persoana, care a murit pentru mine. In memoriam raposatului avem si o dedicatie:
you should treat women better{ de aia eram mai tarane atat de nebuna ca nu ma tratai corespunzator}:
http://www.youtube.com/watch?v=BpxwqR1QQI8

Sa lasam raposatul insa sa se odihneasca in pace. Eu spusesem ca voi inceta sa continui acest blog intrucat constituie o parte toxica din viata mea. Ei bine il voi continua insa complet inafara raposatului. De ce? Simplu pentru ca imi pretuiesc sentimentele si aici am multe sentimente scrise. Poate incomple sau prost, dar consemnate.

Prin urmare nu stiu care va fi targetul ori subiectul acestui blog, dar acesta va trai:)

Tocmai ce am aflat

Din momentul in care ai futut o prietena comuna, stiind cat te-am iubit, avertizandu-te inainte sa nu faci asta, nu doar ca nu existi pentru mine. Pentru mine ai murit. Esti mort.

Esti proasta cand ...

Esti prosta cand iubesti cum l-am iubit eu pe copilul asta. A fost acel feeling frecvent ca nu se va termina favorabil pt mine si vapaia ma atragea mereu. Sa ma fac mai inteleasa esti proasta cand iubesti ca iubita, ca femeie, ca mamica, ca un copil, ca o curva, cand iubesti ca tt ce o femeie poate deeni in numele iubirii si el nu te apreciaza macar ca persoana.

Esti proasta cand iti dai ultimii bani pe taxi si ramai fara tigari o zi intreaga doar sa-l vezi pe el. De 2 ori proasta cand mergi pe jos la el in caldura pana la deshidratare pentru ca taxiul era blocat in trafic din cauza unui accident si nu risti sa te faci de ras neavand toti banii de cursa.

Esti proasta atunci cand te gandesti sa-l suprinzi cu daruri romantice si pline de insemnatate si el iti spune apoi ca nu avea nevoie de ele si nu da 2 bani pee gesstul tau.

Esti proasta candd il astepti jumatate de an si apoi te daruiesti intru totul, cu toata dorinta ce se simte intre coapsele pe care el le-aa desfacut cu placere, cu toti fluturasii din stomac si creierul infierbantat de cat de indragostita esti, ca apoi, dupa ce se termina, sa te faca curva.In conditiile in care tu ai fost fidel cuiva benevol si pentru ca altfeel nu puteai si nu voiai si el recunoaste dupa ce s-a terminat ca futea in tip manelist fara numar, fara numar. In timp ce tu ca proasta l-ai asteptat, ai fost fata finuta, nu ai vrut sa-i strici relatia, l-ai asteptat ca ruptura relatiei lui sa se intample in mod natural. Ei bine atunci esti proasta.

Esti proasta cand taci si accepti sa iti reprosezze situatia materiala, in conditiile in care el nu ti-a oferit o cina, o iesire nimic, el nu are nici cat tine, tu ai avut iubiti predecesori care ti-au renovat complet casa cand i-ai dat joc din greseala ori voiau sa iti faca un rost intr-o alta tara pe banul lui. Tu te gandesti cum sa faci bani ca sa ai o casa, casa de vis cu gradina de vis, bani de bussiness, el se gandeste doar cum sa faca buget ca sa se prelinga an dupa an, luna dupa luna in cluburi sa se pozeze si sa posteze apoi dovada distractiei pe siteuri de socilizare. Cand un astfel de el iti face tie reprosuri esti proasta.

Esti proasta cand te visai cu acest tip de pusti, cand sperai la el, cand visai noaptea ca faci dragoste cu el, in timp ce probabil concomitent cu visul tau el o tavalea pe alta.

Si desteapta atunci cand ti-a ajuns pt tot restul vietii o asemenea experienta, cand pleci cat mai departe poti de raul si nesimtirea care te-a facut sa suferi atat si cand incerci sa construiesti ceea ce doresti pt tine.

Sfatul meu este sa fitin proaste maxim o data in viata, daca altfel nu se poate.